یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی


نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم… :|

.

.

.

امروز ناهار آبگوشت داشتیم

طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !

… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون

مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!

.

.

.

مطالب خنده دار

شامپو خریدم روش نوشته:

این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن :|

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :

مگه من ازت خواستم ؟؟؟

” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!

.

.

.

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟

اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…

جدا موجود ترسناکیه :) ))

.

.

.

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه

وقتی یه عطسه میکنی از ته دل

یعنی انگار ری استارت میشی !

.

.

.

طنز و سرگرمی جدید

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی

اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

.

اسمس خنده دار 92 
.

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

.

.

.

جدیدترین مطالب خنده دار

یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده

ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟

اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود

بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟

.

.

.

من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!

.

.

.

مامان بزرگم خیلی مریض بود

و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود

به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه

وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:

آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم

تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .

۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند! =))

.

.

.

طنز و جوک جدید

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ

ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،

ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

.

.

.

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم

فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم

.

اسمس خنده دار 92 
.

یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه

یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !

.

.

.

پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون

تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟

ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟

پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!

.

.

.

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله

گفتم بلو اله

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام :|

.

.

.

یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که

یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم

تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره

بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …:D

حتما امتحان کنید !

.

.

.

از کسانی که تو کامپیوتر شون

فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن

توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید :) ))

.

.

.

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟

یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!

به جون خودم

من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

.

اسمس خنده دار 92 
.

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی

همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی :|

.

.

.

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم

که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما :|

.

.

.

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ

ﻧﺸﺪ . . .

ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ

ﺷﻢ ﺑﺮﻩ |:

دیگه کار از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند…!
.
.
.
بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن
فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،
ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار!

.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﯼ پسر خالم ﺍﯾﻨﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ 1818 ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻗﺒﺾ ﺗﻠﻔﻨﺸﻮﻥ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
.
.
.
درد همیشگیم اینه که
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه! 
.
.
.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون! 
.
.
.
میدونم یکی هست که تو دلش وِلولـس واسه خواستنــم فقط نمیدونم کجاست؟
.
.
.
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﺎ باید ﺑﻪ ﺩﻫﻨﺶ ﺷﯿﺮﯾﻦ میومدﯾﻢ ﺭﻭ ﮔﺮﮒ ﺧﻮﺭﺩﻩ…
.
.
.
مامانم سبزی پلو درست کرده با کوکوسبزی.
اونوقت شاکی میشه که چرا سبزی خوردن نمی خوری! 
.
.
.
سرعت گذر پاییز همچون Dial Up است و سرعت گذر تابستان همچون ADSL
لامصب انگار دنبالش کردن پا گذاشته رو گاز داره میره
.
.
.
رفقای دانشجو و دانش آموز یه لحظه خواهش میکنم
غروب جمعه 29 شهریور رو تجسم کنید
من دیگه عرضی ندارم
.
.
.
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه:
لگد که نمیزنی؟؟!!
ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن!!!
.
.
.
تا حالا به این توجه کرده بودین؟؟؟
اون گرگه بود توی میگ میگ، اون همه پول داشت بره هلیکوپتر و موشک و … سفارش بده
ولی پول نداشت بره یه دونه مرغ سفارش بده!
.
.
.
تا حالا دقت کردین که اگه یه شب قبل از خواب یادمون بره گوشیمو بزاریم رو سایلنت
فامیل دور شوهرعمه ی بقال سر کوچمون بهمون زنگ میزنه؟؟؟
.
.
.
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام
ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره!
.
.
.
اینایی که صب ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن
بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار
فتوشاپن!؟
.
.
.
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ!؟
.
.
.
تو ذهن شما هم ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و
زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه!؟
.
.
.
تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه!؟
هیچ عطاری عطر نمیفروشه
قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه! جدا چرا!؟
.
.
.
دقت کردین؟
چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه؟
.
.
.
بابام اومده میگه:
خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن!
یکی نیست بگه د آخه پدر من….
کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا!
.
.
.
یکی از بچه های فامیل که 5 سالشه اومده به مامانش میگه
“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …
.
.
.
آب کافی، خاک حاصلخیز، آب و هوای مناسب
لامصب جواب نصف سوال های جغرافی این بود 
.
.
.
اینقدری که من تو استفاده از آفتابه مشکل دارم نیوتن تو اثبات قانونش نداشت 
.
.
.
الان شما سه تا « ه‍ـ » پشت سر هم تایپ کنی، هرکدوم یه جوره!
این چه زبانیه خب؟ 
ههه
.
.
.
ینی این روغنی که از لقمه کوکو میریزه تو دست ادم از دمپایی خیس دسشویی دردناک تره 
.
.
.
به مامانم میگم گشنمه، میگه عزیزم نون هس ،تخم مرغ هس، روغنم هس،
برو هر چى دوس دارى درست کن بخور!
.
.
.
به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی، برسون!
میگه هیچی ننوشتم هنوز حرفش تموم نشده بود،
به استاد میگه اگه می شه یه برگه ی اضافه بهم بدین!!!
به این گونه از جانداران چی میگن؟ 
.
.
.
یه تفریح سالمی که داشتیم تو نوجوونی این بود که شبا با بچه های محل میشستیم
راجب جن و روح صحبت میکردیم و هممون از ترس زهر ترک میشدیم! 
کی یادشه؟

.

.

.

هر کیو تو قبر خودش میذارند

به شما چه ربطی داره؟

تا کی میخواین تو کار مردم دخالت کنید؟

اینا رو وقتی کم میارم استفاده میکنم تا لال از دنیا نرم!

.

.

.

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده
که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم

.

.

.

دختره اسمشو توی پروفیالش گذاشته
R R R
بهش گفتم ینی چی!؟
گفت خنگول
ستاره دیگه!

.

.

.

داداش گودزیلای من 6 سالشه
انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت:
اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی
خب آخه مادر من به من چه آخه؟

.

.

.

ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ:
6 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺮ
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ!؟
ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ!
ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ

.

.

.

انـدی مـیـگـه: دخـتـر ایـرونـی مـثـل گـلـه چـه رنـگـو رویـی داره
یکی نیست بهش بگه
آخـه مـگـه داری تـبـلیـغ رب گـوجـه مـی کـنـی!؟

.

.

.

دختره نوشته: خلقت پسرا
اصلاً شوخیه جالبی نبود…!
پسره اومده جواب داده گذاشته:
ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود
مردیم از خنده

.

.

.

آغا “کصافط” اینتوری نوشته میشه:
“کثافت”
گفطم یادعاوری کنم بچه حا 26 روظ دیگه میرن مدرثه قلت املایی هاشونو گردن ما ننداظن!

از جلوی یه رستوران رد میشدم دیدم روی درش نوشته: لورل بیا هاردی برو!

.

.

.

مدرسان شریف

گفتم یادی ازش بکنم بد نیست 

.

.

.

من به مامانم اس میدم جواب میده “پیامت دریافت شد”!

یه چیز تو مایه هاى عمار عمار یاسر، یاسر به گوشم 
.
.
.
هیچ چیز خوشحال کننده تر از این نبود که تو امتحان به جای “توضیح دهید”

بنویسن “نام ببرید” 
.
.
.
تاحالا دقت کردین هنوز بعد از 20 سال آرم New

از رو پفک نمکی حذف نشده؟ 
.
.
.
طرف شرتشو از دست فروش کنار خیابون میخره، اونوخت تو پروفایلش زده

Work: Modeling. Zara – D&G
.
.
.
من ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻪ “ﯾﻮﺍﺵ ﻻﯾﮏ ﺑﺰﻧﯿﺪ، ﻧﯽ ﻧﯽ ﺧﻮﺍﺑﻪ”
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻭﻧﻮ ﺧﺪﺍ ﺯﺩﻩ،
ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﻧﻔﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﻻﯾﮏ ﺯﺩﻥ 
.
.
.
دﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﻧﺪ:
ﯾﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺳﯽ ﺍﺭﺷﺪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ!

.
.
.
من از اون دسته آدمام که یا کاری رو شروع نمی کنم یا وسط کار ولش می کنم 
.
.
.
نگاه کردن به پر شدن دانلود
از نگاه کردن به مناظر سرسبز طبیعی هم لذت بخش تره 
.
.
.
خوشبخت ترین مرد دنیا اونیه که داره تو جاده شمال رانندگی میکنه
و زنش رو صندلی کناری واسش میوه پوست میکنه!
اصن از شروط ضمن عقدمه همچین زنی گیرم بیاد
.
.
.
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﭼﯿﺰ ﻣﯿﺰ ﺑﺨﺮﻡ یه دختره 16-17 ساله ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﺍﺧﻞ
ﺩﺳﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ یه پفکه گفت ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺍﺯﯾﻦ ﭘﻔﮑﺎ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
فروشنده هه ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ طرف ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ
ﻧﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ برامون!!
اونم گفت مرسی و رفت

خدایا کلی بارون فرستادی...تا لکه ها رو از دلم بشویی...من که گفتم...لکه نیست...زخمه!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 



خدا قسمت داشتنش را از من گرفت...گمانم کسی بیشتر از من دعا کرده بود...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 



خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت نکند ما به تماشای جهان آمده ایم؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 




کاتب سرنوشت برای هر کس چیزی نوشت ...نوبت ما که رسید قلم افتاد...دیگر هیچ ننوشت خط تیره گذاشت و گفت:تو باش اسیر سرنوشت....؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 




آنقدر از مردم دنیا بی اعتماد شده ایم که میترسم وقتی  از خوشحالی به هوا بپریم زمین را از زیر پایمان بکشند!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 




کنارتو در باران قدم میزنم ,چتر برای چه؟خیال که خیس نمی شود



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 




ما از همان کودکی بازیچه دست نویسندگان شدیم, و گرنه کدام روباه"پنیر"میخورد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 




کاش بعضیا یکم به شخصیت شون تافت میزدن که ثابت بمونه!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 



انصاف نبود رفتنش با خودش باشد فراموش کردنش با من...