لره شب عروسي به پسرش ميگه: پسرم سفت ترين جاي بدنتو بكن جايي كه «
دخترا ميشاشن صبح ميبينه: كله پسره تو چاه فاضلاب گير كرده

يه گوني پشكل ميخرن بازش كه مي كنن يه لره از توش ميپره بيرون ميگن «
تو اينجا چكار«مي كني؟؟ ميگه من جايزشم
.

به يه لره ميگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفيا لره... جسيكا تيلر...لرل و هاردي... تازاش هم يه مولكول كشف كرديم كه اسمش اينه: كلر .....

يه روز يه لره ميره دستشوئي وقتي مي ياد بيرون ميبينن دهنش خونيه ميپرسن «
چي«شده ميگه با مسواك خانواده دندونامو شستم0 


لره خوابش سنگين بوده، تخت ميشكنه «


به لره ميگن: دخترتو به كي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه «

لره ميره توالت با دهن خوني مياد بيرون. ميگن: چي شده؟ ميگه: گي بگيرن. مسواكش «
خيلي بزرگ بيد.

لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك! «

لره تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد «

لره خيلي بي تربيت بوده، هر جا ميرفته يه سوتي اساسي ميداده. يه روز ميره «
خواستگاري، براش چايي ميارن با شكر، يادشون ميره قاشق بيارن.
لره برمي‌گرده ميگه: بايد با كـ..رم هم بزنم؟!


به لره ميگن: ببخشيد شما لريد؟‌ ميگه: نه پس انم با اين سبيل پهنم؟! «

لره بعد از عمري ميره مو مي‌كاره، اسمش حج واجب درمياد.

لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد «
تو!

خرسه به يكي حمله ميكنه و ميگه: وياوخوام وخورمت! طرف ميگه: اِ؟ ميه تونم لري؟ «
خرسه ميگه: ها، ما حيوونا همه لريم، وجز خر كه تركه!

لره بالا پشت بوم ميخوابه، سردش ميشه، پا ميشه در پشت بومو ميبنده «

به لره ميگن تبادل لينك ميكني؟ هيچي جواب نميده!!! «

لره دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه «

به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه «

لره ديش ماهوارشو مي‌ذاره روي پشت بوم، روش مي‌نويسه: كولر «

از لره مي‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟ «

يه روز يه لره ميگوزه يه متر ميپره هوا، ميگن: چي شد؟ ميگه: تو دنده «
بود

به لره ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خا... داشته باشه «

لره چهارشنبه سوري با واجبي نارنجك درست ميكه، ميگن اين چيه؟ ميگه: مي‌خوام وقتي «

تركيد پشماي همه بريزه

پسره یه لشگر آبجى داره
ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ و سوگلی
ولی هنوزم که هنوزه ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺶ !
.
.

میدونی رمز موفقیت من توی زندگی چیه ؟
ببین میگم بهت ولی قول بده به کسی نگیا !!! قول ؟
اینم رمز :
بیست و نه دو تا شیش !
.

.
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریدم واسه دراز و نشست …
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه ، تازه توی ایران هم اختراع شده !!!
هیچی دیگه منم به این فکر افتادم که برم لامپ رو اختراع کنم !
.

.
داشتم از زندگی ناامید میشدم که نون بربری تو چشام نگا کرد گفت : منو با پنیر و گردو بخور حله !!!
حل شد خدارو شکر …
.

مورد داشتیم سوال امتحان پایانی فیزیک این بوده :
ﻗﺪ : ۱۴۵سانتی متر
ﻭﺯﻥ : ۴۳کیلوگرم
ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ. (۲نمره)
.

.
یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که کمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم !
فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه …
.

.
میدونم دیگه پس فردا که مامان شدم آیه نازل میشه با این مضمون که :
احترام به فرزند واجب است ، به فرزندان خود نیکی کنید که بهشت زیر پای فرزندان است ، تازه زضایتشونم باید جلب کنیم کصافطارو !
.

.
انقد یه آهنگی رو گوش میدم که بدبختیام از یادم بره ولی بعدا که اون آهنگو گوش میدم دوباره یاد بدبختیام میفتم !
.
.

“این از کجا اومد؟” چیست ؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی !
.
.

یه سوال شرعی واسم پیش اومده اونم اینه که ما که به یه سری از پسرا نگاه می کنیم به عنوان نگاه به نامحرم حساب میشه ؟؟؟
.
.

بالاخره نیمه گمشده مو پیدا کردم ، زیر تخت بود !
هی میگم کسی اتاق منو مرتب نکنه وسایلم گم میشه !!!
.
.

مورد داشتیم دختره سر کلاس کلیپس نزده براش غیبت رد کردن !
.

ا.

امروز یه دختره تو دانشگا پارک دوبل خیلی قشنگى زد ، منم با خودم گفتم دمش گرم دخترا هم بلدن !!!
ولى وقتى امروز اون دختره رو تو سلف پسرا دیدم فهمیدم که اشتباه فکر میکردم …
.

.
دختر چیست ؟
به فاصله میان کلیپس تا لبه چکمه دختر گفته میشود !!!

تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟
منفجران فجیر
کجا ؟ منفجران فجیر
چی ؟ منفجران فجیر
تلفن : انفجار ، ۲تا بمب !
.
یارو پشت ماشینش نوشته بیمه ابوالفضل بعد جوری ویراژ میده که کنترلش از دست خدا هم خارجه …
.
.

ﺍﯾﻨﻢ ﻭﺿﻊ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ :
ﺗﻮی ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ، ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯽ بوقیم !
.
.
من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟؟؟
یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده !

.
.
بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر !
.

.
وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه !
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س (مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)
خو الان یعنی چی ؟؟؟
.
.

توی این زمونه باید به بعضیا بگی ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﻓﻼﯾﻦ ﺷﻮ ﺗﺎ ﺑﻼﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩﻡ !
.
.

باید رفت ؛ گاه از قلب کسی ، گاه جفت پا تو صورت کسی …
.
.

گفتم : خواهر حجابت ؟ چیزی نگفت …
دوباره گفتم : خواهرم حجابت ؟ برگشت گفت : چی ؟؟؟
گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟
.
.

از دوستان کی آیفون داره ؟ میخوام بدونم چطوری باهاش میاین اینترنت ؟
من هرچی سعی میکنم نمیشه ؛ همش درو باز میکنه !
.
.

کاربرد های مختلف برو بمیر در فرهنگ ما!!

برو بمیر:برو گمشو

بمیرم برات:خیلی دلم برایت می سوزد

می میرم برات:عاشقتم

می مردی؟چرا کار را انجام ندادی

نمردیم و:بالاخره اتفاق افتاد

مردیم تا:صبرمان تمام شد

مرده:بی حال

مردنی:نحیف ولاغر

مردم:خسته شدم

من بمیرم؟:راست می گی؟

..........طنز..........

این چند روزه بس که با کامپیوتر کار می کنم قاط زدم

امروز قوری از دستم افتادکف آشپزخونه کثیف شد

.می گشتمctrl+z داشتم دنبال

..........طنز..........

یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره!

اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته می شه!!!

..........طنز..........

  توی جیب جا میشه و راحت از جیب بیرونم یاد!GLXتلویزیون میگه گوشی های 

مگه برند های دیگه رو با خاور و نیسان حمل می کنن؟یا با سیم بکسل می آد بیرون!؟

..........طنز..........

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکن!!چون فقط یه قلب داره!!

!!بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره لامصب

..........طنز..........

تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظکل قرآن بود.

آقام گفت یاد بگیر همست توءه!!

یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!!

..........طنز..........

ایرانسل در آیند ه ای نزدیک: مشترک گرامی

اومدم سر کوچتون،در خونتون نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی!؟

.........طنز.........

همانا به تجربه دریافته شده است

کسی که در رقص، بلند کردنش سخت است

.نشاندنش به مراتب سخت تر است

.........طنز..........

:وقتی در یخچال رو باز می کنی
!! اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره
!! اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری، فقط کمی برفک موجوده

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

....از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره
!!!آخه خر نمی تونه مثل اسب از موانع بپره

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

کارت شارژ گرفتم دادم ب بابام میگم بخون رمزشو من بزنم
......برداشته میگه هیفده تیلیاردو نهصدو نود و سه میلیارد و

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

سکوتم از رضایت نیس
ساقه طلایی تو گلوم گیر کرده

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

بگو دوچرخه... سیبیل بابات میچرخه
بگو فرانسه... بابات قد آدامسه
بگو خاک انداز... خودتو جلو بی انداز
بگو متکا... بخور از این کتک ها
بگو چاقو... برو بچه دماغو
بگو اشرف... دلم برات قش رفت

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

غضنفر از باجه تلفن میاد بیرون
یکی بهش میگه سالمه؟
غضنفر میگه سالمه ولی آفتابه نداره

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

کاملا واقعى
.سر کلاس معلم براى اینکه بچه هارو ساکت کنه گفت :میخوام صداتونو نشنوم, بعد یکى ازبچه ها پاشد به معلم گفت :مى خواى نشنوى گوشاتو بگیر

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

سرکلاس استادمون داشت حضورغیاب میکرد، رسیدبه اسم بارانه، ازهمکلاسیم پرسیدچرابارنه؟
گف به خاطر اینکه روزتولدم بارون میومده
استاد گف خداروشکر آفتاب نبوده

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

یک نفر تو بانک ۱۰۰ میلون برنده میشه معاون بانک میگه کی میتونه ی جوری به طرف بگه که سکته نکنه, خنگول میگه من
میره در خونه طرف میگه اگه ۱۰۰ میلون برنده بشی چکار میکنی اونم میگه صد هزار تومنش رو میدم به تو... هیچی دیگه خنگول از خوشحالی سکته میکنه

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

توی آسانسور وایساده بودم یه دختری هم سوار شداول ساکت بود بعد گفت :چطوری؟
گفتم :الحمدلله
یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
...هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :الحمدلله الحمدلله

حیف نون راننده تاکسی میشه ! یه خانمه بهش میگه : آقا ببخشین ستارخان هم میرید !؟
   !حیف نون میگه : معلومه که میرید خانم ! اگه نمیرید که میترکید 

                 ***                                                              

جمله عاشقانه حیف نون به نامزدش : همیشه در قلب منی هرگز

***                                                              

دختر خانومی که توی خونه تون موبایل آنتن نمیده میای توی بالکن حرف میزنی ؛ خواهشا دیگه با تاپ صورتی و شلوارک فسفری نیا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب این کارگر افغانی از بالای داربست افتاد پایین خونش گردن تو بود ..!

به یه استقلالیه میگن شش (۶) چندتا نقطه داره!؟
!به احترامش یک دقیقه سکوت

رفتم مغازه میگم ببخشید تخمه دارید؟
میگه کیلویی؟
!گفتم پ... یهو داد زد خفه شو، چیه شما جوونا یادگرفتین میگین پ ن پ
گفتم پنیرم میخواستم!
بدبخت کلی عذر خواهی کرد گفت :پنیر کیلویی بدم؟
!!!گفتم پ ن پ متری بده
.بعد در رفتم... خخخخخ

!!!ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﮕﺴﺎ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﮐﺶ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﻮ ﺳﺮﻣﻮﻥ

...میگن اون دنیا بهشت، پهنای باند اینترنت در حد اینه که نیت میکنی صفحه باز میشه تازه نامحدود هم هست

.دیروز از جلوی کبابی رد میشدم که دلم گفت برو کباب بخور..... هنوز حرف دلم تموم نشده بود که جیبم گفت گ. و. ه نخور

دختره ی چراغ جادو پیدا میکنه دست میکشه روش غوله میاد بیرون میگه یک ارزو بکن دختر هم یک شوهر ارزو میکنه غول میگه خیلی سخته نمیشه یک ارزوی دیگه بکن دختر میگه پارک دوبل یادم بده که غول میگه دوست داری شوهرت چه جوری باشه

لان بچه هفت ساله تخت ۲نفره داره اونوقت زمان ما، میذاشتنمون روی پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقدر تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد  میخوابیدیم

(!از یارو میپرسن :گوه نخور فحشه!!! میگه :نه، یه توصیه بهداشتیه واسه سلامتی خودمون! (نباید بخوری

مناجات حیف نون با خدا!
!خدایا میدونم منو دوست داری ولی من عاشق یکی دیگه ام

!!همگی با هم رفته بودیم شمال پشه داداشمو گزیده بود رفتم داروخونه پماد گزیدگی پشه بخرم هول شدم گفتم پماد پشیدگی گزه دارید؟

،ﺩﯾﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ
:ﺗﺎ یکی ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ میفته ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻪ ﺭفیقاﺵ ﻣﻴﮕﻪ
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ؟؟
!!ﻫﻤﺶ الکیه
،ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ
!ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ ﺏه ﺭﮔﺒﺎﺭ

!!حیف نون ﺍﺯ ﺁﺏ ﯾﮏ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ! حیف نون ﻣﯿﮕﻮﺯﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﮔﺪﺍ 

!ﭘﻔﮏ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﯼ ۲ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﺗﺎﺯﻩ ﻧﺼﻔﺸﻢ ﺧﺎﻟﯿﻪ
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﭘﻔﮏ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﺟﻔﺖ ﭘﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭﺵ ﮐﻪ ﻟﻪ ﺑﺸﻪ ﻭ ﮐﯿﻒ ﮐﻨﯿﻢ، ﺍﻻﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﯽ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻤﺶ، ﭘﻮﻓﺶ ﮐﻨﯿﻢ، ﺑﻮﺳﺶ ﮐﻨﯿﻢ، ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ

یه روز سه تا دیوونه رو میندازن تو یه اتاق. دوتاشون میرقصیدن یکیشون نشسته بوده و هی میگفته سبز آبی قرمز. ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی. میگه من  رقص نورم

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

.بهترین لحظه‌یِ سرِ کلاس اون وقتی که از بغل دستیت می‌پرسی‌ تو چیزی می‌فهمی اونم میگه نه بعد تو عشق میکنی‌ که تنها نیستی

پشت در مستراح خالی
با چراغ روشن نیم ساعت علاف نشدی
که عاشقی یادت بره 

یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم 

این کمبود دوماد فقط مختص آدم ها نیستا
قربون خدا ، دریا پر عروس دریایی
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی

سکوتم از رضایت نیست
ساقه طلایی توی گلوم گیر کرده

یه جمله ای هست که میگه
هرچقدر کمتر بفهمی ، نفهمی دیگران رو کمتر میفهمی 

تجربه ثابت کرده ۵دقیقه خوابیدن سر کلاس درس
معادل است با ۸ ساعت خواب مفید 

ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ
ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ

دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک می کنید
آخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه ؟
آدم از خجالت آب میشه

بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن
و عکس میگرن که انگار پشت لامبورگینی نشستن 

تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم 

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ

چرا می گویند پیراهن و نمی گویند ” جوان آهن ” ؟
چرا می گویند اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس ؟
چرا می گویند خداحافظ و نمی گویند خداسعدی ؟
چرا می گویند اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ ؟
چرا می گویند ماشین و نمی گویند شماشین ؟
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند دیوانه و نمی گویند غول آنه ؟
هااااااان ؟ آخه چرا ؟؟؟